Lui non c'è.
Questo dovrebbe farmi riflettere.
Io non ci sono.
Questo dovrebbe portarlo ad odiarmi.

Colpa mia.
Semplicemente colpa mia e lo ammetto.
Sono egoista.
Penso di poter mettere le persone su un piedistallo e lasciarle lì.
Fermo.
Fermo ad aspettare che io mi decida.
Che io trovi coraggio.
Sì perchè ci vuole coraggio a tirare giù le persone dal piedistallo.
Amare non basta.
Amare è solo l'inizio.
Ed io non so andare oltre.

Preferisco nascondermi dietro le mie paure,
preferisco aggrapparmi al tempo.
Ma ora lui non c'è.
Lui non c'è.
Questo dovrebbe farmi riflettere.
Eppure non mi fa riflettere.
Troppo testarda.
Troppo sicura di me
Troppo Insicura di me.

Lo perderò.
Riuscirò ad evitarlo?
...

Una Bomba Atomica nell'Anima.
Un Turbine di Emozioni che lascia un senso di Dolcezza Dentro.
Lacrime incontrollabili sul cuscino e non Sapere perchè stanno Grondando sul Viso.
Felicità.
Il Cuore Batte.
Il Cuore Batte Davvero.
Sorriso e Lacrime si scontrano sul volto Avvolto nel Buio della Notte.
Penso a te.
A te Adesso.
"Ancora un paio di anni e poi sarò finalmente tua"
"Tu sei già Mia"
La Vita tra le mani e Tremo.
Ti amo.
Vorrei dirtelo ma so che farebbe Male.
Però Ti Amo.

Sarò Vera.Sempre e fino in fondo mi dispiace.
Questo mio essere Fragile ingannerà chi oserà dominarmi.
Mi chiuderò nel mio Silenzio senza lasciare scampo alla follia.
Sono Sicura di quello che voglio e pertanto lo avrò.
Voglio ancora Soffrire se questo significa Vivere.
Io sfioro la Gioia in ogni istante della mia Vita.
Non ho più Paura Adesso.
E' un falso Sorriso quello di coloro che mi vogliono.
Resto Sospesa e non cadrò!
Non mi farai di nuovo Male
Io amo ogni mio Difetto proprio come amo ogni suo Difetto.
Non sarò mai Perfetta perchè la perfezione non è una mia aspirazione.
Ricorda la mia Promessa perchè io mantengo sempre le promesse...
...anche a costo della mia Vita
Ora sono Persa
si sgretola ogni Parola
muore la tua Bugia
tocco la Luce.
Sola.
Sono davvero Pericolosa?
Mi hai perduta Amore!
e la ragione è Incomprensibile
Il futuro è Falso in questo destino
Mi lasci Confusa se ti cerco e tu mi cerchi
Sono Speciale!
Me l'hai detto ed ora io ne ho la Convinzione.
Qua ci sono solo Io e nessun'altro.
Spingo oltre  il Limite e nessuno sa dove finirò.
Ti vivo in ogni mio Sogno ma solo lì puoi vivere.
Accompagni questo mio Dolore.
Mi abbandoni in un Ospedale ogni volta che sento che tutto sta crollando.
Mi lasci Sconfitta.
Semplicemente.
Morte.
Morte.
Morte.
Morte.
Morte.
Morte.
Morte.
Morte.
Morte.
Morte.
Morte.
Morte.
Morte.
Morte.
Morte.
Morte.
-NO-

Scriverlo qua significa ammetterlo.
Ammettere che tutto questo è reale e non si tratta di fantasia o follia.
Sta accadendo qualcosa di strano nella mia vita,non so dargli un nome ne tanto meno una spiegazione.Fenomeni fuori dal normale di cui spesso ho sentito raccontare in televisione o ne ho letti sui giornali e di cui spesso sono stata scettica reputando coloro che raccontavano dei ciarlatani bugiardi.Ma ora stanno succedendo a me,sulla mia pelle ed è qualcosa di devastante.
Ho dei ricordi che non sono miei,ho impresse nella mente delle persone che non ho mai visto e che non conosco eppure che,da quel che ricordo,sono state importanti per me.Mentre parlo con le amiche di qualcosa che mi è accaduto il giorno prima mi ritrovo a "distorcere la realtà" finendo con il raccontare episodi mai accadute con persone che non esistono ma me ne rendo conto solo più tardi quando il mio interlocutore mi chiede di cosa e chi sto parlando.E poi ci sono i sogni,non tutti ma alcuni sogni sono diversi dai sogni normali...sono episodi che poi accadono realmente...

 

Mi sta andando in fumo il cervello.

Sai papà che questo periodo per me è difficile.
No,a dire il vero non lo sai...non puoi saperlo!
Si avvicina il mio compleanno ed io ho paura.Ho paura che torni,ho paura che non torni,ho paura perchè non posso non ricordare,ho paura perchè il vuoto è palpabile ed ho l'impressione che mi inghiottisca.Papà sai che il mio compleanno è il giorno più triste dell'anno per me?Sai cos'è successo oggi?C'e stata una riunione con la mia coordinatrice e le mie colleghe per risolvere le tensioni di lavoro che si erano create,io ho mantenuto il controllo per tutto il tempo,l'ausiliare ha pianto la mia collega anche per il nervosismo ed io invece sono riuscita a controllarmi.Sai qual'è la cosa più ridicola?Che quando tutto si era risolto e la mia coordinatrice ha detto che io ho una cura particolare verso i bambini e mi faceva i complimenti sono scoppiata in lacrime.Singhiozzavo,non riuscivo a fermarmi e sono rimasti tutti perplessi dalla mia reazione.Mi chiedevano perchè piangessi ma non rispondevo,non ci riuscivo e dicevo di non saperlo...ma sai papà qual'è la verità?Piangevo perchè veniva evidenziato l'amore profondo che provo per quei bambini e che tanto,tanto avrei voluto per me dai tuoi confronti.Io sono così premurosa,dolce e attenta ai bambini grazie (o a causa) al fatto che io bambina non sono potuta essere,mi hai strappato via l'infanzia e so perfettamente quanto sia importante una carezza o un sorriso o una voce rassicurante quando si è piccoli,lo so perchè tu e la mamma me li avete negati.Tutto questo a me è mancato per colpa tua e adesso faccio il possibile e l'impossibile per non farlo mancare ad altri bambini.
Sai papà io non credo che avrò mai figli perchè so che non troverò mai nessuno in grado di capirmi,di accettarmi e...guarirmi!Guarirmi da questo vuoto che soffoca le mie certezze e la mia fiducia negli altri.E se poi dovessi mettere al mondo dei figli e trattarli come tu hai trattato me,se solo io dovessi fare qualcosa di lontanamente simile credo che non potrei più vivere.Te mi hai ucciso e la cosa più devastante è che nemmeno lo sai questo.

Devo trovare le parole ma mi sfuggono,vengono sepolte da una rabbia incontenibile,ingestibile per me...per me che la rabbia è sempre lieve e fragile.
Cosa devo pensare Dio?Si mi rivolgo a te perchè forse sei l'unico,se esisti,che può darmi una risposta.
Cosa sta succedendo Dio?Sto sbagliando io?Le persone sono davvero tutte così ipocrite e false?Dio stai giocando con me?Se lo stai facendo sei ingiusto.Non so più a cosa e a chi credere,non so più quali sono le certezze e quali sono i dubbi...tutto è messo in discussione,tutto ciò che è sempre stata per me una sicurezza solida e stabile.Mi sento persa adesso.Sono persa...
Dio mi stai ascoltando?Mi vuoi dare retta un attimo?E' come se parlassi e ci fossero le voci di tutto il mondo che parlano sopra di me impedendoti di sentirmi.Grido Dio,grido forte perchè non hai idea di quanto faccia male.
Non è giusto...non è giusto ferirmi così,non puoi mettermi alla prova in ogni istante della mia sopravivenza,sono stanca Dio...mi viene voglia di mollare tutto e scappare,capisci che sto facendo tutto questo perchè ci ho sempre creduto davvero?
Io amo quei bambini,io amo il mio lavoro e allora perchè cavolo non me lo lasci fare in santa pace?Perchè devo stare dietro agli stupidi e inutili giochetti degli esseri umani?Dio dicono che hai creato te gli esseri umani...ma cazzo non c'avevi nient'altro da fare quel giorno?Ma lo vedi o no cosa hai creato?Siamo dei mostri,complicati,sofferenti,contorti,incoerenti...Dio da piccola avevo paura dei fantasmi e dei mostri oggi ho paura dei miei simili,ho paura degli uomini,delle persone che incontro...mi sembra di vivere in mezzo ad una giungla dove ogni giorno devi lottare duramente per la tua salvezza,ad ogni passo c'è un pericolo,su ogni volto c'è un potenziale folle pronto ad ucciderti o farti del male...ogni giorno c'è qualcuno che dubita di te anche quando non c'è niente che possa indurlo a dubitare.Dio questo mondo fa davvero paura,quando l'hai creato immaginavi che sarebbe andato a finire così?Ci hai abbandonato?Ci sei?Puoi sentirmi?
Dio....ho paura.

E se in questa società hai paura...sei fottuta!

Lento il movimento nell'anima,delicato e sublime mi cinge un lieve senso di ritorno.Ritorno a me stessa.
E' fantastico respirare e sentirmi Io,solo per poco tempo,solo per quanto basta per ricordarmi che ancora ci sono e non sono solamente uno strumento.Io non sono una marionetta,no,non lo sono mai stata!
Blindata in una scatola d'oro ritaglio stelline di cartone da attaccare intorno e su di me,mi piacerebbe guardare negli occhi certe persone e sputargli addosso tutta la loro stessa cattiveria e la loro insignificante gelosia,invidia infida e nauseabonda.
Pensate al vostro bene invece di pensare a come fare del male agli altri.Stupidi!

E' da una settimana che non sto bene,ho l'influenza in poche parole e la cosa che meno mi piace della faccenda è che ho le vie respiratorie messe poco bene.
Mi rendo conto di essere un'idiota visto che ancora non mi sono fatta visitare da un medico e ho continuato ad andare a lavoro come se nulla fosse con la somministrazione dell'antibiotico che,però,non sta facendo un gran che.
Martedì ho l'ultimatum...se non mi sarà passata mi tocca per forza andare dal medico e allora lì sì che saranno cazz miei!
Il mio medico mi uccide,mi trucida,mi fa letteralmente fuori <.<""

Ultimamente il lavoro ha la priorità su tutto,anche se in realtà è una passione più che un lavoro...avrei tante cose da dire,da scrivere eppure non ce la faccio,sono stanca.Voglio dormire -.-

 

L'8 Agosto sono caduta da una scogliera,mi sono ferita gravemente alle gambe,ho battuto la schiena e la testa...credevo di essere morta e quando ho appreso,in una frazione di secondo,che ero ancora viva ho temuto il peggio:Paralisi.
Era l'8 Agosto,il compleanno di Fabry.E quando sono caduta ancora non gli avevo fatto gli auguri e continuavo a ripetermi che gli avrei scritto più tardi...poi il più tardi sembrava non potesse più arrivare.
Era l'8 Agosto ed io dovevo essere morta ma ancora una volta sono riuscita a sopravvivere e adesso avverto un vuoto profondo nello stomaco. Le mie gambe funzionano perfettamente,non ho riscontrato lesioni alla testa ne alla schiena,a parte molte ferite e tanta paura non è successo nulla...ma POTEVA andarmi peggio ed io questo lo so,lo saprò sempre,l'ho sempre saputo. Ho sempre saputo di essere una ragazza fortunata nella vita, so che ho sfiorato migliaia di volte la morte,il pericolo e il degrado eppure ne sono sempre uscita vittoriosa. Dovrei essere fiera di me...dovrei...

Ma c'è qualcosa che ancora non riesco ad accettare in questa vita. Io sto bene,io sono felice per me, eppure non è questa la mia priorità nella vita...vorrei che le persone che amo stessero bene...vorrei che loro fossero felici.
Mi basterebbe che loro stessero bene per essere Davvero felice.

Lentamente sto perdendo i contatti con Eli,eppure non faccio nulla per impedirlo...23 anni di amicizia buttati al vento.
La cosa più assurda è che li sto buttando al vento io stessa...anche se lei certo non mi aiuta ad evitarlo...ma la colpa è prevalentemente mia...credo.

Per quanto riguarda la vita sentimentale continuo a stare alla larga da qualsiasi sentimento.La maggior parte degli uomini (quindi non tutti ma la maggior parte) sono viscidi,mi fanno davvero schifo...pensano soltanto al corpo. Ultimamente poi,con l'estate la loro viscidità risalta maggiormente.
Bah...che mondo di merda

Quanti cambiamenti...

Il cambiamento che incombe sulla mia vita è imminente.
Forzato da chi pensa solo ad arricchirsi sulle spalle di chi lavora e mi fa schifo rendermi conto come i soldi possano schiavizzare coloro che li possiedono.
Il mio errore è non accettare il cambiamento ma continuare a combattere senza la minima arresa.Non riesco ad abbandonare la speranza che si possa ancora fare qualcosa.Io non posso lasciare quelle mura,lì ci sono le voci dei bambini che ho tirato su fino ad oggi,ci sono le mie mani,la mia anima,il mio cuore,la mia crescita professionale ed umana.
Se lascio tutto questo non mi rimane che un'amaro in bocca implacabile e tanta tristezza dentro.

Ieri sentivo il pianto di un bambino mentre stavo sul terrazzo ad aspettare i miei bimbi,era forte ed inconsolabile e continuava a gridare "mamma".Ne sento continuamente di quei pianti ma quello era diverso,mi prendeva dritto il cuore e così ho guarato giù per vedere chi fosse e con mia sorpresa e amarezza ho visto Jasmine.

Stanca.
Non poteva essere altrimenti,era una parola inevitabile.
La mia stanchezza porta al nervosismo,all'intollerabilità,alla confusione,alla distruzione,alla fuga,alla cattiveria.Cattiveria?Forse.
Ogni mattina vorrei non svegliarmi,vorrei semplicemente dormire ancora un pò anche se non ho sonno...semplicemente vorrei sapere che non devo per forza alzarmi. Vorrei che tutto fosse a posto,perfetto,intoccabile,marmoreo e sicuro come lo è indiscutibilmente il panorama che fisso ogni mattina mentre vado a lavoro.
La strada,il semaforo,il tram,il paesaggio che vedo dal finestrino,le scale,quei tre metri che mi conducono alla metropolitana,le scale di nuovo,il biglietto,ancora scale e poi quella sensazione un pò fastidiosa che provo mentre aspetto il treno.L'oscurità,la sensazione di chiuso,i neon della luce,e poi il rombo lontano che annuncia l'arrivo del treno.Salgo,resto lì e aspetto la mia fermata.Poi scendo e su per le scale e ancora la strada e poi...e poi basta...non ne posso più.E' un perpetuo correre o buttare via il tempo,non c'è una via di mezzo...non riesco a regolare il tempo come non riesco a regolare l'acqua della doccia...o troppo calda o fredda! Dio santo non sto vivendo più in questi mesi,mi sembra di trascinarmi dietro il tempo i pensieri le sensazioni le parole. E' come se continuassi a fare e disfare lo stesso puzzle migliaia di volte in attesa di uno nuovo e intanto guardo i pezzi che si consumano al tocco delle mie dita.E' fastidioso,è tutto così pesante e schiacciante.

Voglio le vacanze!

Immaginare,perchè solo a questo voglio limitarmi,un'altra me.
Vedo lei che della vita se ne frega, che fa quello che le pare.
Vedo lei che rimane impassibile mentre la madre si è suicidata perchè lei se ne è andata,
vedo lei che apre le gambe ogni sera con qualcuno di diverso e poi se ne va soddisfatta senza accorgersi che ha l'anima logora.
Vedo lei che del suo passato non ricorda nulla e del futuro non sa che farsene.
Immagino quell'altra me,sola con in mano una vita che non sa vivere...ci penso e capisco che tutto sommato non sono tanto male...anzi non sono per niente male e non lo è nemmeno la mia vita.

A Giugno è sempre tutto un pò più difficile.
Bisogna concludere alcune cose,altre cose rimangono in un tenebroso dubbio fino a Settembre,la stanchezza si riversa sul corpo e la mente e le ultime cose che devi fare praticamente le fai con la forza.
Forza e fretta,meglio precisare,e quindi MALE.

L'umore diventa nero,il nervosismo si innalza ai livelli massimi e la pazienza è solo un lontano ricordo...questo è tollerabile per quelli che lavorano in un ufficio ma non per me che lavoro con dei bambini e la pazienza è forse l'unica via di salvezza che entrambi possediamo.

Ogni minima cosa mi fa scattare come una molla impazzita,tutto ciò che amavo improvvisamente non lo sopporto più, mi sembra di staccarmi dal mio corpo e di diventare qualcuno che non conosco. Suppongo sia lo stress,un piccolo esaurimento nervoso e la cosa ridicola è che non ci posso fare proprio niente...devo aspettare pazientemente le vacanze e tentare di resistere fino ad allora.

La mia Sisma sta bene,adesso è un vero e proprio terremoto...morde,distrugge,vuole giocare ininterrottamente ed io che sono stanca continuo a sgridarla per il suo innocente essere cucciolo. Che palle la vita...è proprio vero che volente o nolente ti cambia.

5 giorni con la febbre...inizio a impazzire. Antibiotico + tachipirina e la febbre non si arrende...
Questa convivenza non ha speranza quindi o si arrende lei o mi arrendo io! Fanculo alla febbre =.=

Sisma è guarita, io pure sto meglio e alla fine credo che stia andando nuovamente tutto bene. Finalmente l'onda in discesa sembra essere finita e nuovamente sto risalendo. I momenti brutti ci sono sempre,è normale... l'importante è superarli.

Nel frattempo nuove esperienze,nuove informazioni hanno nutrito la negatività che già nutrivo nei confronti dell'altro. Nel senso che non ho alcuna intenzione di mettermi insieme a qualcuno. Preferisco la libertà per adesso e non posso tollerare l'idea di scendere a compromessi per condividere la mia vita accanto a qualcuno.Gli uomini ,seppur non tutti, sono "pericolosi" per me...non riesco ad evitare di vederli come una minaccia!!! D'altronde sfido chiunque mi conosca bene e conosca bene la mia vita a biasimarmi...

Si può morire per amore?
Non ne ho la più pallida idea.
Io personalmente no.
Però so che ci sono persone che hanno ucciso per amore,persone che si sono uccise per amore...quindi probabilmente sì.
Si può morire per amore.
Ma si muore solo quando l'amore diventa una malattia!
La possessione è qualcosa di insano che riduce alla schiavitù chi possiede e chi viene posseduto...la gelosia poi non ne parliamo,porta alla paranoia,alla completa e più totale sfiducia nella persona che si ama e del resto del mondo.
L'amore è meraviglioso ma sono le persone che amano a renderlo spesso una maledizione! Sarà per questo che ho smesso di innamorarmi e di farmi amare?

Questo profondo pensiero l'ho tirato fuori per mia sorella e mio cognato in realtà...ho bisogno di elaborare,di tranquillizzarmi.
Tutti litigano,è normale litigare....è solo che le persone non lo capiscono...litigare non è sbagliato...almeno credo...è più sbagliato dire sempre di sì e soffrire in silenzio...prendere in considerazione il divorzio?
Quello è sbagliato! Se si arriva a pensare al divorzio forse significa che non c'è più amore...o forse solamente che quel litigio fa veramente troppo male...in quel caso forse la persona ha qualche problema a gestire le frustrazioni perchè magari è stressato...non necessariamente perchè sia malato mentale no?
La cosa comica è che io non c'entro nulla in questa storia eppure mi chiamano per aver dei consigli e alla fine mi ritrovo io con mille paranoie...manco fossi io a dover divorziare e a litigare.

Forse la mamma ha ragione,il mio unico problema è che sono troppo apprensiva nei confronti di chi amo e quindi per non impazzire mi limito ad amare poche persone...il giusto necessario insomma.
La verità è che tutti avremmo bisogno di uno psicanalista o forse semplicemente occorre che in questo mondo qualcosa realmente cambi,una piccola catastrofe che ci riporti alla consapevolezza che le cose importanti non sono avere il cellulare di marca o andare dal parrucchiere o finire in tempo un lavoro...forse dovremmo soltanto riavere il possesso del nostro tempo,lontani dalla società e dalle consuetudini della società. La vita è bella ma è la società a renderla una merda e non tutti hanno la forza ed il coraggio di cambiare la propria società,lo stile di vita...siamo tutti prigionieri di noi stessi....triste.

Domenica 10 Maggio 2009 convinco mia madre ad andare al canile ad adottare un cucciolo.
Lo trovo...anzi LA trovo. Una splendida meticcia di soli 2 mesi proveniente il giorno prima dall'Abruzzo.Bellissima.Allegra.Solare.Mi mette addosso un'allegria immensa.
Trascorro con lei 3 giorni meravigliosi,3 giorni fatti di gioco,coccole e risa. Si chiama Sisma.
Mercoledì sera però qualcosa va storto.
Sisma comincia a stare male,non mangia,inizia a vomitare e ad andare in dissenteria.
Tutta la notte la trascorre nell'agonia del malessere ed io con lei.
Giovedì mattina corro dal veterinario alle 8 del mattino.
Non sanno dirmi cos'abbia ma le fanno la flebo e l'antibiotico.
Sisma migliora leggermente.Smette di vomitare anche se la dissenteria persiste.
Venerdì Sisma peggiora così chiamo mia sorella (fuori città) e mi faccio accompagnare da un ottimo veterinario di Cologno Monzese.Bello lontano ma almeno so che è buono.
Di nuovo flebo,antibiotico,e altre medicine varie.Sisma smette di mangiare.
Sabato nessun miglioramento.Di nuovo dal veterinario.Di nuovo flebo e punture varie. Oggi nessun miglioramento.
Ancora flebo.Ancora dolore per lei e per me.
Sisma non può tornare a casa...rimane con mia sorella che abita vicino al veterinario.Domani deve tornare ancora dal veterinario.La chiamo per sapere se va meglio.
No. No.
Non va meglio.
 

CONSEGUENZA del FATTO:
Ho i coglioni molto girati,sono incazzata nera col mondo,con la vita,e con tutto ciò che è possibile e non possibile incazzarsi.Ma io dico: porco essere superiore mi fai salvare il cane dal terremoto in Abruzzo e poi me lo porti praticamente alla morte con una gastroenterite acuta?
Ma allora ce l'hai con me? Sisma non può morire,non deve morire per un fatto ovvio e logico! Non si può morire così cazzo non si può proprio.E' fuori discussione!!! Quindi ora mio caro Dio rimboccati le maniche perfavore e vedi di salvarle la vita,vedi di farlo perchè se Sisma muore con lei muore anche un pò di me.Tu non puoi farmi illudere in questo modo,tu non puoi continuamente darmi amore e poi strapparmelo via non appena io comincio ad amare ed essere felice.Ok caro Dio si tratta solo di un cane ma tu capisci che per me gli animali sono più importanti e interessanti delle persone?Certo che lo sai d'altronde si suppone che mi abbia creato te no?E allora mi dici cosa stai combinando? Cosa mi stai facendo? Dove vuoi arrivare? Non ti pare che io abbia sofferto abbastanza? Perchè poi? Dio...portati una mano sulla coscienza e salva Sisma perfavore...salvala perchè ha ancora tanto da dare al mondo e soprattutto a me...non privarmi di lei.

ORA:
 poichè sto scrivendo a Dio l'unica spiegazione logica che riesco a darmi è che sono talmente disperata che inizio a delirare,vedere,sentire e toccare la sofferenza di quel fagottino d'amore mi ha portata fuori di testa. Sono impazzita e lo dimostra che stamattina ho pianto per 4 ore di fila fino a farmi venire la febbre ed un mal di testa terribile.

UNICA SOLUZIONE:
Guarigione di Sisma e almeno un pò di serenità fino la fine dell'anno.

                                                                     Grazie.
                        (non so a chi ne per cosa ma ci suonava bene un Grazie alla fine)

Sono stata Brava.
Oggi vorrei ricordarmelo sempre.
Vorrei ricordare oggi in quei giorni che verranno,in quei giorni in cui mi sentirò vuota,stanca,affranta.
Voglio ricordarmi di oggi,di me che con il solo utilizzo delle parole ha salvato il grande amore di due persone,ho salvato la loro bambina che rischiava di restare con genitori separati.
Voglio ricordarmi di me,di quello che ho fatto oggi...perchè oggi sono stata brava.Anche se il pianto mi scoppiava in gola,anche se gli occhi non erano più capaci di trattenere le lacrime,anche se il cuore mi
batteva all'impazzata per la paura io ci sono riuscita.
Voglio ricordarmi di oggi perchè oggi ho dimostrato a me stessa che io CREDO profondamente nell'AMORE,che io ci credo così tanto che darei anima,corpo,cuore e mente per dimostrare anche a una sola persona nell'intero universo che l'amore esiste.L'amore non è fantasia,non è una bella favola che si racconta ai bambini e non è la passione di un breve periodo.L'amore esiste davvero.L'amore eterno è l'unico amore che esista davvero.Io l'ho visto...per questo io posso crederci.

Sono incazzata.
Sì sono incazzata,amareggiata,delusa e schifata.
Oggi viene messa in discussione una grande parte della mia vita fino ad oggi,quella parte buona,dolce e fiduciosa nell'amicizia.Se anche lei con cui sono cresciuta insieme,se anche lei che era la mia "sorellina", se anche lei con cui ho condiviso ogni ora della mia vita fino a poco tempo fa...se anche lei adesso diventa come tutti gli altri,se ora non è più speciale perchè di speciale non c'è più nulla...allora posso affermare di avere paura.
Non c'è davvero nulla di vero in questo mondo.Tutto è finto,è un'illusione e viene portata avanti fino che ci è più comodo.Mio dio in che mondo di merda vivo???

Giochi.
Pericolosi però.

Giocare può essere divertente ma altrettanto pericoloso.
Bisogna fare attenzione con chi si gioca perchè non sempre si gioca puliti,bisogna prevenire le mosse dell'avversario e,nel mio caso, trovare il modo di fregarlo prima che egli freghi me.

E se lui riesce a fregarti?
Se lui ci riesce sappi che avrai da soffrire.
Soffrirai.
A me non piace proprio soffrire,non sono disposta ad una tale sconfitta e quindi,senza troppa coscienza,sono disposta a giocare sporco, molto sporco...soprattutto se scopro che la posta in palio sono proprio io!

Giochi.
Pericolosi però.

Tutto sommato non mi piace così tanto giocare...eppure non sono nelle condizioni di potermi ritirare dalla partita.E' come se mi ritrovassi scaraventata su una scacchiera e l'unico modo per uscirne sia proprio vincere perchè se perdessi...perderei completamente.

21 Aprile

Chissà quanti anni hai oggi...
Buon compleanno...papà.

             tua figlia

Essenzialmente so di essere un'ombra nella vita di molte persone.
Un'ombra che però difficilmente si può scordare e di questo ne vado fiera.
Non rimango mai a lungo,in realtà il tempo è un concetto troppo astratto per poterlo stabilire in anticipo.
Non so mai quanto mi fermerò nella vita delle persone che incontro,non so mai se mi fermerò oppure sarò solo di passaggio.
Essenzialmente non intendo far del male alle persone che si affezionano a me,non vado via per cattiveria o per paura,credo che la vera motivazione sia rinchiusa in qualcosa di ben più complicato.
Forse è semplicemente il mio modo di amare.
Mi piace trattenere a me la parte buona delle persone che incontro e lasciare credere a me e a loro che quella cattiva sia solo un errore,che non sia loro ma soltanto mia.Mi piace ricordare,mi piace credere che tutto sommato non do la possibilità di essere ferita,non voglio essere toccata e preferisco rimanere eterea come la gente vuole vedermi.
Essenzialmente sono un'ombra, sono un pensiero, sono un fugace ricordo.
E se tutto questo non mi è permesso di esserlo allora rimango.
Rimango intensamente e con tutta me stessa.Divento tangibile,reale...fin troppo vera.
Rimango per tutta la vita.
Ma non c'è da preoccuparsi,sono ben poche le persone che potranno affermare di avermi avuta per tutta la vita e sono quasi tutti famigliari stretti :D

D'altronde Nessuno mi avrà Mai!

La vita è un sogno ed io ogni giorno tento di realizzarla.
Con tutti i miei errori raccolgo i cocci di un destino imperfetto,sembra tutto così finto eppure è tutto reale.
Un effimero sguardo può sfracellare ogni certezza,un sospiro appena percepibile può salvare una vita.
So che la verità si cela dietro ad ogni giorno,so che la menzogna mi sfracella ogni istante e se io non posso accettare ciò che non sono,non mi resta che accettare ciò che invece so di essere.

Qualcuno sa che nei miei occhi regna ancora troppa paura ma non riescono a crederci quando vedono con quanta ferocia aggredisco chi mi ferisce,non riescono a crederci quando vedono con quanta gioia vivo ogni giorno della mia vita...eppure in questi occhi regna ancora sovrana la paura.

La vita è una merda,le persone sono cattive e non c'è nulla per cui valga la pena esistere.
Mi piacerebbe poterlo dire,poterlo pensare o semplicemente crederci ma io so che non è così.Anche quando succedono cose terribili io continuo a sapere che non è così.
Ieri hanno cercato di fregarmi i soldi dalla borsa e siccome non ci sono riusciti mi hanno minacciata con un coltellino perchè io restassi in silenzio.
Sono rimasta in silenzio.
Ma quanto costa quel silenzio adesso?
Quanto pesa sulla mia coscienza?
Forse qualcuno al mio posto è stato derubato e magari domani verrà ucciso perchè sceglierà di non restare in silenzio.
Ma se avessi parlato sarebbe servito a qualcosa?
Io temo di no...forse sarebbero stati messi dentro per un giorno e poi di nuovo liberi e magari lì ad aspettare il mio passaggio per farmela pagare.
No.Il mondo forse davvero è una merda ma quel che so è che non è tutto così.Ci sono dei pezzi belli...bisogna solo trovarli.

Quali parole posso usare adesso?
Come posso fare ad ammetterlo senza ferirmi?
Ammettere che è stato un errore.
Ammettere che potrei ancora rimediare ma non lo farò.
Mando quell'sms mentre il sonno mi sta portando via lentamente.
Cerco di resistere in attesa di una risposta che non arriverà.
Poi ti sogno.
Sogno il tuo viso e tutto sembra così meraviglioso.
Mi sveglio e la realtà incombe su di me,penosa ed acida.
Come posso ammettere che non voglio arrendermi?
Mi sento sprofondare ed è proprio ciò che non vorrei.
Ero convinta che ormai fosse finita...
ero convinta che più nessuno,tanto meno te,potesse farmi del male.
Ero riuscita a resisterti tutte le volte che mi cercavi,
nessuna fatica nell'ignorarti e poi...
poi a distanza di mesi sono proprio io a cercarti.

Mi sono svegliata questa mattina e mi sono accorta di quanto io...
di quanto io....
io abbia bisogno di te.
Vorrei solo guardarti,sentire la tua voce,abbracciarti...sentire il tuo respiro,
il tuo profumo...i tuoi capelli...un tuo abbraccio...un tuo gesto...tu...
E' terrificante dover ammettere che tu sei l'unico.
Hai capito amore?
Non ci sarà nessuno dopo di te.
Sono passati 6 anni ormai.
Non ho avuto niente da te eppure è stata la storia più importante della mia vita.
Capisci?
Tu non mi hai dato nulla...eppure mi hai dato tutto ciò che volevo.
Tutto ciò che mi bastava per essere felice.
E poi non ho trovato più nulla in nessun altro.

Vedi amore?
E ti chiamo amore perchè sei tutto ciò che per me significa AMARE.
Vedi amore che io non piango mai?
Sorrido ogni giorno e so di essere felice.
Sorrido amore.
Ma oggi non ci riesco.
Oggi non posso e chissà se domani ci riuscirò.
Tu mi manchi ed io non posso averti.
Io posso averti eppure non posso.
E' così illogico che manca di un senso.
Quanto vorrei che fosse tutto più semplice...
tu nella mia vita,semplicemente così.
Senza complicazioni e senza paure,dubbi,ferite.

Ed ora che vivo nella consapevolezza che sarai sempre il solo,
dimmi Fabri...come farò domani mattina a svegliarmi e sorridere di nuovo?
Dimmelo amore.
Aprimi gli occhi e dimmelo.

Fabri....io voglio lui...
non riesco ad accettare compromessi.
Ho davanti un ragazzo meraviglioso eppure io voglio Fabri.
Io penso a lui...io lo paragono a lui...
Questa vita non accetta compromessi.
Io ce la sto mettendo tutta ma evidentemente è lui il mio destino.
Quanto ancora dovrò fuggire?
Quando mi arrenderò a lui?
E quando lo farò non sarà troppo tardi?
Cazzo Fabri,perchè tu sei tu?
Nessuno è mai riuscito a farmi sentire come mi fai sentire tu,
nessuno mi ha mai fatto battere il cuore come te...
Soffrire come hai fatto tu,ridere come hai fatto tu...emozionare...impazzire.

Ed ora ho lui davanti a me...
ed io nemmeno riesco a vederlo.
Poverino...è un ragazzo così dolce...eppure...

Tornare a scrivere qua non è per niente semplice.
Ci ho provato e riprovato spesso ma non ho mai portato a termine nessun pensiero.
Perchè?
Soltanto perchè ho imparato a dare voce al cuore e alla mente,
ho imparato a rendere pubblico ciò che sono incurante che qualcuno mi ascolti  o meno.
Essere me stessa è più semplice di quanto pensassi.
Adesso non devo sforzarmi di piacere a tutti,
ora non devo nascondere il dolore perchè il dolore si è nascosto da solo.

Questo blog era un rifugio,un'amara consolazione..
era la mia autoanalisi,
la psicoanalisi che mi sono fatta da sola e che mi ha aiutata
a capire.
Le mie colleghe spendono 180 euro a settimana
in psicoanalisi da circa 3-4 anni ed ancora non hanno risolto nulla di loro,
ancora sono infelici,perse nel limbo dell'autocommiserazione.
Ancora si complicano la vita malgrado abbiano tutto...
eppure sono psicologhe,hanno una preparazione alle spalle,
loro dovrebbero conoscere la mente umana.
Io non ho fatto un giorno di psicoanalisi,
ho vissuto le pene dell'inferno e questo niente e nessuno potrà mai
cancellarlo.
Malgrado questo oggi posso affermare di essere FELICE.
Non dirò mai che la vita è rose e fiori,
qua è contenuta tutta la mia vita e chiunque la leggesse saprebbe
quanto dolore,quanta sofferenza ho dovuto patire prima di arrivare ad oggi.

Forse non tornerò più a scrivere in questo blog,
si tratterà di un'esigenza se questo accadesse.
La felicità non dura mai molto a lungo quindi bisogna solo gustarsela con tutta la forza dell'anima.
Anima,cuore,mente e corpo.
Io sono questo.

Mio padre mi voleva bene.

Non so perchè ma credo che lui mi volesse bene,
ha sbagliato.
Mi ha aftto del male...
eppure mi ha voluto bene.
Io me lo ricordo.

I ricordi ci sono.
Posso ignorarli e selezionarli a mio comodo
MA lui mi voleva bene.

Oggi devo cominciare a convivere con questa
consapevolezza-